天空有點寬,云在機艙的左方離開你住的西岸,漂浮在天上加州的月,停在飛機翅膀上結束這一段,讓我更勇敢你說一切明天再講,我不這麼想我很善,你幻想我們不一樣……西雅圖的晚上,和你最后的一餐我覺得這個地方,不再是我的天堂西雅圖的月亮,把我送出太平洋在降落前這麼想,再見吧那些時……聽著《再見,西雅圖》疲憊無助的歌聲,我常常以淚洗面。我回來了!回到了我闊別三年的家鄉。沒有跟任何人道別,一個人拎著行李踏上了返程的飛機。當時正是晚上,西雅圖不眠的海港就在我腳下,璀璨奪目,生生刺痛了我的眼睛。
“你聽著,只要你還留在耿墨池邊一天,你們就休想得到安寧,我要他到墳墓里都不得安寧,他生是我的人,死也是我的鬼,憑什麼要你陪在邊?我是他太太,你是他什麼人,憑什麼你可以得到他的一切?我卻落個一無所有?!你不就是個陪他上床窺視他財產的賤貨嗎?憑什麼你可以得到兩個男人的,而我卻差點被他們掐死?白考兒,你盡管留在他邊吧,留一天就有你好看,不信就走著瞧,看耿墨池最后到底是死在我手里,還是死在你手里。還有祁樹禮,你們都是一伙的,我恨你們,恨你們每一個人!只要我米蘭還有一口氣,你們就不得好死!!……”
這是我還在醫院時米蘭親自跟我說的話,當時就站在我床邊,面目猙獰,咬牙切齒,似乎我真的跟有海深仇,要我用來償還。我從來沒覺得有這麼可怕過,扭曲的面孔讓我晚上連連做噩夢,出院后都還在做噩夢。果然不罷休,又先后幾次找上門吵鬧,或打電話恐嚇,我沒有一天清靜過。舊病復發的子宮大出讓我的再次垮了下來,迅速地消瘦下去,我又恢復到了三年前來國時的瘦骨嶙峋,躺在**奄奄一息,比耿墨池更像一個垂死的人。
想想這場糾葛到如今,我真的已筋疲力盡,老天到底不是那麼慷慨的,連最后陪著心的男人死去的愿都不能實現,還這麼連累他,讓他時刻不得安寧!還有祁樹禮,他跟我本就是一類人,一個人到碎骨,只可惜我給不了他想要的,我的今生都給了耿墨池,這個真正已經垂死的男人,即使他真的死去,我的也沒有活著的可能。所以我還是離開吧,我不怕死在任何人手里,卻害怕兩個男人都死在我手里,怕今生欠下的孽債,來世他們還追著我還,我今生都還不了,還指來世嗎?
早該明白命運如同一場局,我們都是這場局里的一顆棋子,廝殺到最后,前進或后退,都是生不如死。
臨行前的晚上,我邀耿墨池到西雅圖碼頭區一家很有名的西餐廳用餐,算是最后的晚餐吧。我竭力讓自己平靜,不敢毫離別的緒。可還是被芥末嗆個半死,嚨里像是著了火,我灌進大半杯冰水才緩過勁來,被辣得眼淚汪汪:“不好意思,我吃東西的時候總是很沒吃相。”
他呆呆地看著我,眼睛里倒映著燈,里面有我的影子。
“對不起,都是我不好……”他緩緩出手,我瘦削的臉,端著酒杯很久說不出一句完整的話。
“該說對不起的是我。”
這麼說著,眼淚大顆大顆地滾落下來,隔著模糊的淚,只覺他瘦了許多,瘦得臉頰的顴骨都凸起來了,眼角也已經有了細紋。
他夢囈一般喚著:“考兒?”
我拼命點頭:“嗯,是我。”
他問:“你害怕嗎?”
我說:“害怕,很害怕。”
他回答:“我也是,總怕閉上眼睛再睜開就看不到你了。”
我的眼淚簌簌地落在餐桌上。
他喃喃地訴說起來:“這幾天老是做噩夢,夢見你一個人走了,把我孤零零地丟在這兒,在這世上除了母親,我無依無靠,現在你就是我的依靠,真是很抱歉,本來應該我是你的依靠才對,讓你了這麼多苦,讓你失去了孩子,有時候我真覺得自己是罪人,可是沒有辦法,我放不了手,怕一放手就再也沒辦法把你找回來。”
“真的,現在我越來越害怕,怕見著你,又怕見不著你,可是我更害怕,怕你永遠也不會回來了。”
“有時候我也在想,為什麼我們會走到這一步,但是我知道,有些錯誤已經沒有辦法彌補,我給不了你幸福,反而讓你吃了那麼多的苦,你沒有記恨我,還一直守候在我邊,不離不棄。這時候我才明白,上天原來待我不薄的,把這麼好的一個你送到我面前,我在激中漸漸學會了寬容和接納,比如寬容祁樹禮,讓他在我死去后繼續我無法繼續的,給你幸福,給你快樂,我真的改變了很多……”
我淚流滿面,手抓著臺布,卻還要裝作若無其事的樣子,說,“對不起,最近老是不就落淚。”
他看著我,目忽閃如搖曳的燭火,似要把我的心照得通明。我一陣發慌,他卻忽然發現我的無名指空空的,一臉驚詫,“戒指呢?怎麼……”
我把領口的巾解開給他看:“戴著呢!”
戒指已經被我用一細細的鉑金鏈子穿著戴在脖子上了。
他笑:“怎麼戴脖子上呢?”
“因為……我無法名正言順地戴上這枚戒指,但我要戴著,到死都戴著,所以就掛脖子上了,好啊,魔戒里的弗羅多不就是把戒指掛脖子上的嘛。”
“謝謝!”他輕輕吐出這兩字,瞬間低下頭,似乎不敢跟我直視。
“我拿什麼送你呢?我上沒值錢的東西……”我也低下頭假裝在包里找東西,其實是想掉滿臉的淚。
“你不是已經送我了嗎?”他拉開領給我瞧,一致的手工鏈子了出來,好眼啊。想起來了,是他剛來西雅圖時,我們一起在議會山大街的品店里買的,不過當時刷的是祁樹禮的卡。
“放心吧,這鏈子是屬于我的,”他好敏,一下就看出我的心所想,“我早就把那次逛街花的二十幾萬元打到了你的賬戶上,這鏈子就當是你送我的。”
我凄然一笑,有這麼送東西的嗎?
這時,琴聲戛然而止,餐廳一角的鋼琴師起離座了,大概是演奏已告一段落。我怦然一,也起離座,徑直走到鋼琴邊,坐到了琴凳上。一首久違的《離別曲》從我指間飛了出來,多年前在長沙的某個琴店里,他曾為我第一次演奏了此曲,第一次聽他彈琴就彈《離別曲》,似乎從一開始就預示了離別的宿命,從祁樹杰和葉莎沉湖底的那一刻開始,我們就擺不了這宿命。
他始終沒問我為什麼彈這首曲子,出了餐廳,我們手牽手漫步在艾利略灣碼頭的街邊,皓月當空,西雅圖過于燦爛的燈火讓月亮有些黯然失。我們誰都不愿意說話,真希就這麼一直走下去,沒有盡頭,一直走,直到生命的最后。太空針就在我們后閃爍,我看著燈下讓我今生刻骨銘心的臉,突然就撲過去,箍住他的脖子,送上自己抖不已的冰冷的。
還是跟多年前第一次親吻一樣,溫得不可思議,帶著某種迷離的氣息,驚心魄,唯一不同的是,現在更多了份錐心的痛楚。從來不知道,一個人會這樣難過,就像一顆心生生地被切開,拿刀子在傷口上劃,都說肝腸寸斷,這哪是寸斷,分明是千刀萬剮,模糊,痛不可抑,卻又毫無辦法。
“我你,墨池!”我仰著他,輕輕呼著氣。
“我也你,白癡!”他摟著我的腰,也笑,可是眼中有淚在閃,西雅圖迷人的港灣在他眼中竟有了種永恒的味道。
回到家,我跟往常一樣照顧他喝下中藥,但在最后給他泡牛時加了一粒安眠藥,他睡覺很不踏實,一點點的響都聽得到。安頓他睡下后,我開始收拾行李,又寫了兩封信,還把他每天該服用的中藥和西藥用英文寫在一個冊子上放到了廚房,朱莉婭明天一早就可以看到的。
臥室的燈溫暖而傷,我提著行李站在門口很久都挪不開步子,他睡在燈下,面孔安詳,雖然瘦削,但每一線條都還是那麼和,他的眉心是舒展的,仿佛明早醒來就會看見我一樣。可是他將要看不到了,我也看不到他,此一別必是最后的訣別!
“墨池啊!……”
我丟下行李撲到他床邊低聲飲泣,我知道我生來就是個狠心腸的人,其實那是因為怯懦,所以假裝勇敢,便以為自己是真的勇敢了,而這所謂的勇敢現在就了本相,我終究是懦弱地想要逃避。窗外淅淅瀝瀝似乎下起了小雨,我一直流著淚,好似這一生的眼淚,都會在這一夜流盡,仿佛只要在心底拼命呼喊,他就會留在這世上。這樣的離別已經不是一次兩次,可還是讓我痛到無法呼吸,模糊的淚影里,他的臉,他的眉眼,他的……在視線中忽近忽遠,心上的烙印卻越來越清晰。
雨越下越大,我哭了很久,最后無法再耽擱一秒才離開床頭輕輕帶上門,那些曾有過的,那些刻骨銘心的時,一點一滴,都被我關在了這扇門后。我悲愴地走進茫茫夜,經過祁樹禮家的門前時,我將寫好的另一封信放到了他花園的信箱里。他房間里的窗簾是拉著的,還約出暗淡的燈,顯然他還沒有睡。自從在醫院得知我流掉了他的孩子,他就再沒有和我見過面,足不出戶,整天把自己關在家里,我想他是在詛咒我。
當飛機起飛的一剎那,我也在詛咒,恨不得飛機即刻就掉進西雅圖離別的港灣,所有的人都生還,只有我死去。
可是十幾個小時后,飛機還是平穩地降落在地球的另一邊——中國上海,隨即又轉機到湖南長沙。黃花國際機場人頭攢,跟三年前離開時一樣,陌生而悉,我拖著行李盯著候機廳,時錯,神迷,仿佛看到耿墨池又跟多年前一樣,穿著件風,氣宇軒昂地站在那里意味深長地瞅著我笑。
“帶這麼多行李準備嫁到上海去嗎?”
“是啊,聽說上海男人是最適合做丈夫的,我去看看有沒有合適的。”
“肯定沒有。”
“何以見得?”
“全上海最優秀的男人就站在你面前。”
……我沒有哭,卻比任何時候都傷心絕,置川流不息的人群,仿佛置一個空虛的舞臺,主角是我,對手是寂寞,從開始到結局只有離別。我戲太深,看戲的人都已離去,我還在舞臺獨自寂寞……坐在出租車里,我神恍惚,忽然很后悔回來,應該找個沒人的地方躲起來才是。在市區一家酒店下榻后已是傍晚,我站在窗前打量城市的燈火居然很不適應,覺降臨在另一個星球,沒有了咖啡的濃香,連空氣都變得陌生。這邊的夜或許沒有西雅圖那麼絢爛迷人,卻有我今生不能舍棄的牽掛,幾乎沒多想,我連晚飯都沒吃就直奔位于長沙市郊的彼岸春天。
莫愁居已經易主,三年前我親自賣掉的,不知道現在還是不是原來的那個主人。隔壁的近水樓臺亮著燈,聽祁樹禮說過,房子現在給他國的一個經理居住。在水一方呢,黑燈瞎火的,顯然主人不在家,也聽耿墨池說過,房子早已出手,而且好像還轉了兩次手,現在在誰的手里他自己也不知道。
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